一则人生建议,不知道你喜不喜欢听

style="text-indent:2em;">今天给各位分享她都不喜欢听的知识,其中也会对小狗钻戒怎么弄好看进行解释,如果能碰巧解决你现在面临的问题,别忘了关注本站,现在开始吧!

本文目录

  1. 有什么平价好看、不掉色的首饰品牌吗
  2. 朋友求婚送什么礼物
  3. 猫死了,怎么处理啊
  4. 怎么说话才能让另一半开心最近好像我说的话,她都不喜欢听

有什么平价好看、不掉色的首饰品牌吗

平价好看的首饰:

我很喜欢耳饰,之前听别人说这控,那控,估计我就是耳饰控,哈哈!超级喜欢买耳饰!

我的项链我喜欢白金的,款式我喜欢简介大方的,像周大福的跳动的心这类的,但耳饰在金店的款式就真的不多了,所以我瞄准了别的时尚品牌,施华洛世奇,说不好,不喜欢他家的,其他小牌子有很多好看的,但是就是我的耳朵很敏感,带什么都疼!

纯银的整体也不是属于很时尚的,后来朋友推荐一家店很好看,天猫有旗舰店,他家的耳饰价格亲民,大概在40到100多,关键是戴在耳朵上,耳朵不疼,所以我的耳饰从此以后都是在他家买的,而且他家上新速度很快,每次都忍不住想买!

我这次回家带了我比较喜欢的几对,分享给大家!

朋友求婚送什么礼物

在朋友求婚的时候送什么礼物比较好,因为求婚的时候是想要表达对于朋友的祝福,所以在这种情况下送上一束鲜花是最好的选择,一般来说新郎都会自己主动准备鲜花,在求婚之前,但是,那束鲜花会送给自己求婚的对象,所以在准备一束鲜花送给新郎也是很合适的。

也可以送上一些类似于熏香的东西,熏香比较优雅,同时也很实用,送给朋友做求婚礼物是再合适不过的。

猫死了,怎么处理啊

猫死了,怎么处理?我是一个名副其实的猫奴,曾经养过一只狸花猫,它跟我不离不弃了十年。有天离开我的时候我很伤心,我心爱的孩子去了天堂。

那是我养的第一只猫,也是一只小流浪猫。要不是我发现它躺在草垛里,估计早就饿死了,抱回来的时候好小,还不会自己吃。

我给它取名叫点点,为了养活它我特意买了羊奶和针管,一点一点地将它喂大。点点躺在我怀里的时候特别乖巧,我一转身它就变成一小霸王,生了一双欠揍的爪子,不是扒我的花盆,就是抓我的沙发,要么就咬我的口红,拨我的化妆品,反正每天不停的闯祸,也到处爬上爬下的作死。

时间过得真快,八年过去了我明显感觉点点体力不如从前,每天的睡眠比醒得多,吃饭也不多。带它去宠物医院,医生说点点年纪大了,各个器官都开始衰竭,让我回去好好得陪它。我不信,一直坚持给点点喂药,点点还是在第十年离开了我。

我很伤心,这是我心疼了十年的孩子,说离开就离开。我怕点点在下面了冷,于是找了只纸盒,里面垫了厚厚的垫子,还用浴巾将点点的尸体裹了几层,上面还撒了点点爱吃的小鱼干,然后在我门前的树底下挖了个坑埋在下面。点点最爱的是这个家,我想它一定不愿意去离家远的地方。最后我还去了寿衣店买了纸回来烧给点点,希望它来世再投个好胎!

点点的离开让我难过了好长一段时间,后来好长时间都不肯养猫,就是怕猫离开伤心难过。如今又养了两只小宝,只希望它们能活得更久一点,陪我的时间更长一点。

怎么说话才能让另一半开心最近好像我说的话,她都不喜欢听

多看看,多看看……

跟老公打电话说:老公,给你说个开心事,前不久孩子丢的鞋子,今天居然在冰箱里找到了,熊孩子自己放冰箱里的。

电话里沉默了下问到:媳妇,你多久没做饭了?

接待一关系很好的客户游玩,参观了一个寺庙,他参拜时道:祈求保佑我早日遇到美好姻缘。

我尴尬的告诉他,这是文庙供奉的是孔圣,是求学业成绩的。

这货听罢想了想继续祈求道:“那请保佑我娶个女大学生吧!”

我。。。

随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力:每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。

早上,我问老爸:“现在骗子多,你知道啥是套路吗?”

老爸摇了摇头!

我笑着说:“爸,你给我50块,我告诉你。”

没想到,老爸拿出100说:“我没50,你给我发50的红包,这钱归你!”

老爸领了红包,我拿过100。

正笑老爸傻,就听他说:“哈,贪心的人才会被套路!”

我仔细一看,假100。。。

和女友坐公交,我俩一路有说有笑,结果旁边一个铁塔的汉子踩住了我的脚。

我立刻开口道:“大哥,你不小心踩住我脚了。”

那大哥倒也耿直:“啥叫不小心?我是故意的,看到你们这种出门秀恩爱的我就生气。”

长胖?不存在的,现在连秤都不敢上,不知道体重就是没胖!

今天,修我手机的人打电话来说,不知道什么原因,我电话卡里的联系人只剩下四个了,他们正在尽力恢复。

我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。

我们药厂最近来了一位新的质量总监,要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。

考试的时候,我旁边的食堂大妈说,“小伙子,让我抄抄。”

我为难的说,“阿姨,被经理看见了要罚款的。”

食堂大妈:“让我抄,以后你打饭我手不抖。”

我:“阿姨,我写完了咱俩把卷子换一下,我在答一遍,您写字多累啊。”

在所有的自作自受中,吃撑是最不值得同情的那一种。

叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!

保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。

跟老公去买衣服,看好一件大衣少350不卖,有点心疼钱没买就走了~

逛了一会在别家看到件一样的衣服,标价320,我故意跟店主说:280卖不卖?刚刚那家跟你一样的衣服人家要300。说完对着低头玩手机的老公说:对吧,老公!

老公抬头迷茫的说:那家不是要350吗?

我。。。

以前我有故事你有酒,现在我有伤口你有盐。.

女:“想找个男朋友了。”

男:“你觉得我怎么样?”

女:“不怎么样。”

男:“哦。我感觉你也不怎么样,我们还是挺配的!”

小时候妈妈特别爱我,记得小学三年级考了第一名,她奖励了我一台洗衣机!

我家狗狗一定以为,每天中午给我送外卖的小哥是我的主人。。。

相亲遇一姑娘。我问:你收入怎么样?

姑娘:月入十万。

我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代价?

姑娘:给十万彩礼就行!

我大喜,就给了十万彩礼。。。然后过了一个月,她消失不见了。

我恍然大悟:TM她的月入十万就是这么来的啊。。。

下水道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。

这年头做蛇也不容易,盘不好就像坨屎。

老婆不喜欢家里的画眉鸟,所以平时鸟笼挂在阳台上,她不在家时我就拿进屋里逗一下。

刚刚在家逗鸟,看到她下班回来了,我很自觉的把鸟笼拿去阳台,然后她说:“留意你很久了,每次我到家你就往阳台挂鸟笼,给谁发信号呢?!”

我。。。

老爸给老妈买了一个特别好看的项链,我羡慕的不要不要的,一直夸赞项链好看。

老妈说道:“虽然好看,你也不要买,这东西不适合你。”

我问道:“怎么不适合我?”

老妈答:“太贵,你买了你老公会骂你的。”

门庭若市:门,脑门;庭,天庭,额头。

形容人的脑门大得就像市场一样,宽阔无边,也就是平常所说的发际线后移。

今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。

聊着聊着她问我是不是单身?我说是。

她又问我想不想找女友。

刚准备说想,看到她左手上的婚戒,这尼玛是送命题啊。

就说习惯了单身,暂时还不想。

然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我,既然不想就算了。。。

小王半夜找到他的铁哥们儿:哥,快来,我老婆给我带绿帽了,打一个人。

这哥们儿来句:这时候你还有心情猜灯谜?!

早上,我爸出差半个月回来,回到家之后就往沙发上一躺:“唉,这段时间可累死我了!回到家连杯水都没得喝!”

我见势立马端杯白水给送了去!

我爸白了我一眼,边喝边说:“算你小子识相,我这么累,还不是全为了你这小子?”

我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀:“爸,你可要好好干啊!我明年能不能开奥迪,就全靠你了啊。。。”

吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。

昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!

我就说了句:先得有,才会下垂。

然后。。。夜晚的室外好冷啊。

一流国家是棋手,二流国家是棋子,三流国家是棋盘。

不表白还能在朋友圈看她的自拍,表白就什么都没有了。

刚认识的姑娘非常体贴人,今天我说等她生日送她一个包包,她说:不用了,你省省吧。

很多人都讨厌数学,但是他们却爱数钱。

上午同时喝了红牛和奶茶,现在很担心会不会在胃里发生置换反应,变成红茶和奶牛。。。

老爸在剪指甲,听着电视放广告:“这是我的路,我是孟非,我穿39码××商务鞋。”

老爸淡定地说:“一大男人穿39码的鞋,你还真好意思当那么多人说出来?我闺女都比你脚大!”

在边上玩手机的我。。。

老婆:老公,我闺蜜最近有个毛病,总是爱戴手套,这大热天的,她也手套不离手。昨天我发现她不戴了,你猜猜为啥?

我:为啥?

老婆伸出她那光秃秃的手,对我说:因为他老公给她买了个钻戒呗!

公司新来一领导,晚上聚餐,喝的都有点多,然后又去唱歌!

第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了!

我赶紧说:不会吧,他看着不像那种人啊?

女同事瞄了我一眼:就你这长相,流氓见了你都得吓得直哆嗦,怪不得你看谁都是好人。。。

爱情就是:不吵架的时侯觉得可以为Ta去死,吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得,天哪,Ta要是死了我还怎么活呀!

今天我妈跟我老婆吵起来了,原因是:我妈说我像猩猩,老婆说我像猴子,两人争的不可开交,最后问呆坐在沙发上的我:你自己说你像什么?

看我半天不说话,二人居然一致的决定我是个傻子,然后手牵手有说有笑的去逛街了。。。

女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜的垫上。

女友嘚瑟的问我:好穿不,亲手给你秀的!

我连忙应承:好穿,很舒服,就是那个统一零售价是什么鬼?

很多人常常有这种错觉:懒惰久了,稍微努力一下,就以为自己在拼命。

今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,

朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”

我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!

晚上下班招呼同事喝啤酒。

同事(摸摸肚子):不了吧,这个热量太高,怕胖!

我:这个是冷饮啊,怎么会热量高呢!

同事:。。。你说得有道理,走!

话真不能说太满,人生就是一场漫长而精准的打脸。

想在农村的老家盖一栋房子,包工头介绍道:“你想盖多少钱的?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低十万起,上不封顶。”

考虑到资金紧张,我选了十万的。

到了验收的那天,我发现这栋房子果然没有顶。。。

和老公结婚8年了,今天我问他:“老公你爱我吗?”

老公:“咱能不能不要说这么伤感情的话?!”

我:“那就是不爱喽?”

老公:“这可是你说的,我可没说啊!”

我。。。这货TM现在欠揍的很啊!

要做的事情太多了,不知道从哪一件事开始放弃比较好。

男:“你连自己的体重都无法控制,你还能控制什么?”

女:“耳机音量和空调温度。”

孩子们在年龄太小、帮不上忙的时候总是想帮你;而当他们成长到能帮助你时,他们又不想帮你了。

比我优秀的人比我还努力,那不是很正常吗?有本事你去找一个没我优秀没我努力的人试试,告诉你,一个都没有。

去年你对我说:等我长发及腰,娶我可好?

可是最近我发现,你隔三差五地去剪头发,到底是几个意思?

谈起以前的事,李公公叹了口气:“岁月如割,往事如阉。”

我在最穷的时候遇到了我最喜欢的人,你知道为什么吗?因为我喜欢她的钱。

药店门口有体重秤,老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。

今天,她抱狗称完兴奋地叫:“瘦了!我出个差变瘦了!”

我忍不住的说:“老婆,那是狗瘦的!你出差这几天,我自己都吃泡面,没怎么喂它。。。”

小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来:“是外卖吗?”

只听电话那头有人叹了口气,说:“闺女,我是你爸!你说你这么大个人了,饭也不做,怎么这么懒?”

小丽不好意思地说:“爸,我知道了,下次我自己做。”

爸爸满意地“嗯”了一声,又说:“哦,你妈回你外婆家了,既然你没做饭,你也帮我叫份外卖吧。”

隐形贫困口:指有些人看起来每天有吃有喝有得玩,但实际上非常穷。

闺蜜即将结婚,她给我说,和男友商量好了,婚后两年不想要孩子,希望两人可以多多享受二人世界。

我说孩子还是趁早要的好。

她说,她是想婚后两年磨合期容易出矛盾,如果有孩子的话,不方便离婚。

我。。。

找发小周转10万块钱,发小摇头:“不借!”

我关心道:“近段时间你也困难?”

他冷冷的说:“有钱,就不借给你,前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。”

刚认识老婆时,我拿她照片给老妈看,老妈摇了摇头:“不好。”

我有点不乐意:“哪里不好了,她和你年轻时还有点像。”

老妈:“这种面相的女孩会欺负你的,以后什么家务都让你做。”

我反驳:“不可能。”

这时老爸拿着拖把说:“别吵了,把脚抬一下。”

吃完饭媳妇叫我洗一下碗,我三下五除二的就洗完了。

媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。

我耐心的跟她解释:“一般来说,智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”

媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。

结果这都3天了,我TM就没用过一个干净碗。

“你们为什么要攻打叙利亚?”

美英法:“我们怀疑他有大规模杀伤性武器。”

“那为什么不打俄罗斯?”

美英法:“他真有大规模杀伤性武器。”

当代佛系青年的四大皆空:银行卡、微信、支付宝、钱包。

跟女友看完电影,吃了宵夜喝了啤酒就去开房。

让她把身份证拿出来登记,只见女友从背包里摸出一本子,“啪”的一声扔在吧台上:身份证掉了正在补办,户口薄行不?

打工就像喝粥一样,吃不饱但又饿不死,关键还得慢慢熬。

有钱能使鬼推磨。以前看到这句话,我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。

在饭店吃饭,哥们突然放下筷子,迈大步走向门口又走回来。

重新落座之后说:你们知道吗,这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。

有人问:这么明显还用步子量长短吗?

哥们哈哈一笑说:我量了两次,很可以很肯定的说,咱现在这桌的位置,恰好是我家的粪坑!

老家有那种苍耳,我们那儿叫它毛球子,果实花生米大小,椭圆形,浑身长满刺,去年的一个周未回老家摘了好多。

回来之后,看老公在卫生间蹲着洗衣服,腚沟都露出来了,我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。

女友来公司找我,正好赶上午饭时间,问我要不要吃点什么。

我心里想的是:“不用啦,能看着你就很开心了,都感觉不到饿了。”

结果张嘴来了一句:“不用了,我一看你就饱了。”

现在的男生真的太惨了:不会撩人吧,被说成直男;会撩人吧,又被说成渣男。

堂弟去武校回来,二伯叫他在屋外给大家表演一段,堂弟拿起大刀,又是翻跟斗,又是劈叉,身手敏捷,刀刀生风。。。

大家一片喝彩,堂弟抱拳:“大家以后有啥事,直接找我!”

邻居大爷:“小伙子,你此话可当真?”

堂弟傲然的仰头说:“哈哈,一言既出驷马难追!”

第二天堂弟帮大爷去竹林砍了半天竹子,手里血泡都磨出来了。。。

上次路过洗浴中心,一个衣着清凉的女人冲我喊:“哥,进来按个摩呗!”

我不理她,她脸黑了。

这次,那个女人又冲我喊:“哥,再进来按个摩呗!”

就是这个无中生有的“再”字,让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。

万能杠律:杠界定律,指杠精们只要想杠,就没有他们杠不出的角度。

去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件(贱)货?

我。。。

公司新来美女同事,于是乎男人们开始每天洗澡,上班时淘汰了拖鞋,办公桌擦的锃亮,干净的没个人样,谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。

数日后听闻美女同事已经婚配,不到2天,大家都一切照旧。。。

把喜欢的东西分享给不懂的人,是一种自取其辱式的孤独。

夜市逛夜市,准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱,老板;25。我扔下20就走。

就听后面老板;哎哎。。。

没办法,生活节奏太快,每天都很累都懒的跟他讲价了,回家发现原来拖鞋没拿。。。

刚到家就收到老婆发来的短信:A、洗衣,B、做饭,C、拖地,D、陪我散步。

我果断回了一条信息过去:我选D!

过了一会儿,又一条信息发了过来:亲爱的,那不是选择题,只是排序!

我。。。

鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

一女同事收到男朋友买的LV,在同事面前炫耀。

突然一男同事对那女同事说:我给你些钱你把发票卖我。

女同事不解:你要发票干吗?

男同事说:女朋友一直想要一个LV,可是太贵,买不起,有了发票买个假的哄女友开心。

突然女同事发现了什么打电话给男友:发票多少钱买的。

男朋友惊悚:这你都知道。

第一次带男友回家,妈妈好像特别喜欢男友,晚饭后留他在我家住。

我小声说道:妈,这样不好吧?我们还没到那步呀!

妈妈笑道:想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去,我等会想叫你妹妹来认识认识,这小伙子人不错。。。

中午在公司吃的炖肉,就是猪毛有点长。至于有多长?我给你说啊!能梳个中分头。。

晚上,我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来,我总是很绅士滴搭讪:“美女,怎么不跑了。”

“跑不动了,歇会!”

“在坚持一下?”

“坚持不了了,真跑不动了。”

“真跑不动了?”

“真跑不动了!”

然后,我摸了她胸一下撒腿就跑。。。

今天老板又夸我了,他说:你真牛B,下午两点才来公司。

隐形单身人口:指那些人看起来撩技高超,实际上根本没谈过恋爱。

回到家,闻到一股烟味,我很生气:“老公,你是不是抽烟了?”

老公看看我,一脸的忧愁:“初恋给我电话,说她那个孩子是我的,心情烦躁就抽了一支。”

我大惊,他却哈哈大笑:“逗你呢,看你吓的。”

我如释重负,做饭时却越想越不对,过了半天终于明白了:让他把在家里抽烟的事给混过去了。。。

奶奶养了十多年的狗死了,很伤心。

为了安慰奶奶,我夜里汪汪汪的学狗叫。

第二天,奶奶找来神婆、神汉一大帮,对我进行了驱鬼仪式。。。

许仙第一次见到白素贞,是在山林中的溪水边。

那日阳光明媚,素贞正在洗澡,上半身是美丽的女子,下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。

后来,素贞问许仙:“相公,那时见到我那般模样为何竟不害怕?”

许仙含情脉脉的看着素贞,笑笑答:“有什么好怕,你以为我不知道你是美人鱼??”

今天在超市逗收银小妹:“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?”

“老公”收银小妹不假思索的回答道。

我笑咪咪的:“诶,乖,老婆。”

收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈,骗你们的,其实腿也打断了。。。

在海边溜达,看见一大爷刚从海里游完泳出来,正在往身上抹东西,好奇,问大爷:“大爷,你涂啥呢?”

大爷爽朗一笑,答道:“我能图啥啊,就图一乐呵。”

躺着玩手机的时候,突然无线网断了,懒得动弹,就喊妈妈说:妈妈,我断网了!你去看一下呗。

妈妈瞪了我一眼,说:自己去,还以为自己没断奶呀!

几个老同学打电话说聚餐,临行前老婆硬塞给我一个钱包。

我很是不解,我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪,问她为什么,她敲了我一下说:“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不,因为结账的时候他们都假意抢着买单,掏出来的全是钱包,就你掏出来的是现金。”

A:“看新闻上说特朗普在白宫成立了一个神秘的‘中央圣经学习小组’,你怎么看?”

B:“是呀,看当下这形势,估计也就封皮是圣经,内容应该是我国十九大报告吧。。。”

终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的在半路就给你拆了。

火车到了蚌埠站后,同事头伸出窗外看了看,转身激动的对我们说道:蛤蜊到了。

小鲜肉是中国新一代男人的标本,这一代男人的特点是:身材娇小,没有胡子,不关心肌肉是不是结实,不关心有没有腹肌,他们认为只要不来月经就是男人。。。

中文很有意思:来到杨过曾经生活过的地方,小龙女动情地说:“我也想过过过儿过过的生活。”

今天看到一句话:右脚脚趾趾骨骨折。

家里的狗狗不会玩装死,老婆要我给它做示范,她用手指对着我“pia”了一下,我应声倒地。

她又对着金毛试一下,狗狗还是不会,于是我又做了一遍。。。

做到第五遍时,那狗狗居然对着我笑了。。。

前几天跟老婆去店里,迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女,老婆问我:“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法?”

我:“这个不一定,就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼,车子再好也只是看看,而当你走到你的小破车旁边的时候,你才会不由自主的掏出钥匙。”

老婆。。。

昨天我一女同事被老板骂了。第二天,她穿了很厚的来了。五月天,还是有点热的。

问她为啥,答曰:心寒。。。

年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的,有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略,比如吃不吃香菜。

老婆问:什么是小确幸?

我给她解释:小确幸一词的意思是微小而确实的幸福,是稍纵即逝的美好。

老婆顿悟:哦,我明白了,是说咱俩啪啪啪!

A:“是什么原因让你喜欢上这个长相普通的男生?”

B:“是这样的,我们是在天桥上认识并相爱的。那天他在拉二泉映月,我在给人算命,我们戴着同款的墨镜。。。”

其实生活就是这样的,你抱着混日子的心态,那它也会糊弄你,但如果你抱着认真的姿态,那它就会认真糊弄你了。

一哥们抽烟,然后把烟头一扔,被环卫工人看见了,随便扔烟头要罚款二十,我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说:靠,正吸着怎么掉地上了。

然后又捡起来抽了。。。

超级怕老婆的同事小李今天对我说:“从今以后,我老婆的话我顶多听一半。”

“呀,谁给你的勇气呀?”

“命运呀,昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”

讽刺的是,手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。

刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?

老板教育了我一番:这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?

我。。。

要到外地出差,临行前,老婆对我说:把你最重要的东西给我留下!

我下意识的捂住了裆部。

老婆瞅了我一眼,不屑的说:想什么呢?我说的是工资卡!

最近修禅,发现别人悟到的是禅机,而我怎么悟到的总是馋饥呢。

感冒挺严重,医生说需要打针。

我到护士站,刚把半个屁股露出来,护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒,然后温柔地看着我说:“把裤子穿上,皮试,打胳膊!”

我正月不理发,所以我舅健在。

但是他身子骨不咋好,昨天他问我:外甥,是不是因为你脱发?!

都是生殖器官咋还分高低贵贱啊???我说你玩游戏玩的屌你就高兴??我说你玩游戏像个JB你就生气还骂我???

边上小情侣在吵架,男人叹息道:“怎么了,我失业才一个月,你就嫌弃我了?”

女的怒吼道:“你好吃懒做,没上进心,我说不好听点的话,跟你过还真不如跟一个要饭的过!”

男人一时语塞,场面很尴尬,我实在看不下去,站起来挺了挺胸,把碗一扔走了过去:“妹子,你看我怎样?”

清明节期间最忌讳的话就是:“我扫你还是你扫我?”

骗我可以,别被我发现就行。一个人倘若连骗都不用心,真是敷衍得令人讨厌。

女人啊,就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服,不管我的死活。然后我就跟她吵架,一气之下把她刚买的高档香水给摔了。

这下好了,媳妇每天都围着我转,现在吃饭有人喂了,喝水也喂我,就连上厕所也不用亲自去了。。。

我妈没事就问我什么时候找对象。

原来我都不说,最近就觉得老瞒着也不是事儿,然后今天就和我爸说了:爸,其实我喜欢男孩。

我爸回我:喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊!

狮子A:传说中的守株待鹿。

狮子B:这TM我叫的外卖!

电话里,男:“今天过的怎么样?”

女友:“十点前都挺好的。”

男:“十点发生了什么?”

女友:“醒了。”

一男孩拿着一支钢笔来找我:叔叔,你家的钢笔我用了三天就坏了,我妈让我问问你能不能换一支?

我:怎么坏了?

男孩:我抽满墨水一开始能用两天,昨天我抽满墨水,两个小时就用光了。

我。。。:孩子,那是你作业太多了!

二哥结婚典礼上,司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。

二哥当时紧张的:老婆,我以后一定会好好孝敬你。。。

文章分享结束,她都不喜欢听和小狗钻戒怎么弄好看的答案你都知道了吗?欢迎再次光临本站哦!

灰姑娘嘴上不喜欢总裁,一听她跟千金去开演唱会,瞬间不淡定了