style="text-indent:2em;">各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享夫妻感情中，老公该不该忍让老婆呢，以及专家建议睡前别批评老公的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！
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夫妻感情中，老公该不该忍让老婆呢
夫妻感情中，丈夫对妻子，应该给予包容和理解，而不是处处忍让。
女人的性格，就像天上的云朵漂浮不定。一会儿天真可爱，一会儿刁蛮任性，一会儿笑容满面，一会儿愁眉苦脸。
女人有时认真起来，就像天真的孩子。有时刁蛮起来，简直不可理喻，一会儿跟你撒娇让你抱抱，一会儿蛮不讲理，跟你大喊大叫。
作为丈夫，应该给予老婆包容和理解，应该分清她什么时候是跟你撒娇，什么时候是跟你无理取闹？
当老婆跟你撒娇的时候，作为丈夫当然要哄，老婆无非就是验证一下你爱不爱她，如果不把她哄好，你又怎么能够快乐呢？
当老婆跟你无理取闹的时候，先要找到原因，弄清老婆为什么会这样，然后针对问题尽快解决。绝对不可以对老婆的无理行为百依百顺，久而久之，老婆的无理取闹会得寸进尺，直到一发不可收拾。
当夫妻吵架的时候，老婆正在气头上的时候，作为丈夫应该有男人的样子，一时的忍让，可以让情绪不受控制的老婆很快就烟消云散，但过后，必须明确谁是谁非，要让老婆知道，是我让着你，而不是我错了。
在小事上，可以忍让老婆，涉及原则问题，绝对不可以忍让。比如孝顺父母是儿女必须履行的义务绝不退让。
在生活中，丈夫对老婆可以宠你，爱你，理解你，包容你，一时的忍让，但绝不可以无休止的忍让，夫妻之间应该平等相处，绝不应该有尊卑之分。
丈夫和妻子，都是这个家的主人，但绝不可以做老婆一辈子的奴隶。爱是夫妻之间彼此相互的理解和包容，有了爱才有了家的温馨，有了温馨的，家才会长久充满幸福和快乐。
既然丈夫对老婆能做到忍让，作为妻子就不要得寸进尺一味的索取，也应该拿出你的爱回报丈夫，你要知道，男人也需要宠爱。
面对一个脾气暴躁的老公怎么相处
与脾气暴躁丈夫相处，一个是装憨买呆不理他，就拿你没办法，同时自己得有足够的忍耐性，才能制服他。另一个是不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，这是针尖对麦芒的做法，这种方法太度就是走向离婚之路。
不管在丈夫发多大的火，你不给他争吵，让着他，耐生耐气，他那躁皮气的导火线就点不着，过去老人离婚的就较少，大部分都是受孔子三从四德的思想影响。现在人思想开放了，不合适就离婚，也不是什么丟人的事，顾忌没有了所以离婚的就多了，谁还忍受那种不公平的生活。
象你这种情况，既然放手离婚了，就不应该再复婚，知道他那样躁皮气又不肯更改，又何比免強自己在一起，顾忌太多。既然你又不肯放手，就学着忍耐呗。他爆躁可能是忧郁症所引起的，一个人再生活压力大的时候，想三想四，又没有好的办法去改变，加上本来的躁皮气，就会更加严重。解决办法去看心理医生，通过疏导兴许能好些。
再一个就是忍几年，等孩子学业有成，走向工作岗位，家庭状况就会有所改变，孩子不上学家庭就少了一份压力，压力没有了他那精神紧张的躁皮气，就会象谢了气的皮球，自然就没了。
离婚也并不是解决问题的唯一办法，因为有孩子在中间牵扯就不会妥清水，会因各种原因再纠缠一起。看的出你有一颗善良的心，并且积极能干，是想得开之人，处处为家人孩子着想，为整个家庭着想，就学着忍耐点呗。
儿子不在家，公公该不该跟儿媳避嫌
儿子不在家，或者儿子在家，公公都要避嫌儿媳的。俗语有一句叫儿大避母，女大避父，女儿大了,连父亲都要避嫌，何况公公和儿媳?儿媳那是别人家的女儿，女儿在家连父亲都要避，何况出嫁后，面对没有血缘关系的公公?
公公和儿媳，原本没有任何关系，就是陌生的男女，只是因为一场婚姻，因为同一个男人，才有了长辈和晚辈的关系，才有了没有血缘关系的父女，依婚俗，都有改口费，儿媳叫一声爸爸，那是因为这个男人是丈夫的父亲，自己的公公。君子坦荡荡，不管有多坦荡，瓜田李下，尽量避开一下，还是比较好的。
都是成年男女，由于性别的不同，在家庭生活中，公公，儿媳，都要彼此避嫌。比如，儿媳喂奶时，公公要远离一下，比如，公公尽量不要进儿媳的房间。
有一个公公，儿子外出打工，夏天时，孙子哭闹，儿媳就打了孙子母亲能把孩子打多重?舍不得孙子的公公听到后,跑到儿媳房间，哄孙子，指责儿媳。因为是夏天，公公是光着膀子的，就因为这一件事，儿媳离婚。儿媳说公公不尊重她。不管是不是真的原因，至少这是儿媳离婚的借口。
教育孩子多表扬好还是多批评更好
不知在哪本书上看到过这样一句话，“当你责备孩子的时候，不要让孩子只记住了你的指责，而没有记住他错在哪里。”当时震动很大，现在想想，表扬其实也是一样，不管是表扬还是批评，我们应该让孩子记住的是他的行为本身产生的影响，而不是表扬或批评。
不少父母喜欢鼓励孩子，看到孩子多吃了一饭碗，会说：“你真棒！”，做出了一道数学题，会说：“你真聪明！”与此类似的还有“你真乖”、“你真聪明....
这根本不是表扬，如果是事实应该被称为“赞美”，如果不是事实应该被称为“忽悠"。在“你真棒”环境下生活，一类孩子认为自己很棒，因而“不可一世”，等发现自己不棒的时候，心理会出现问题。
还有一类孩子根本不觉得自己棒，家长还不断说孩子“棒”!这类孩子在忍无可忍的情况下，会和家长说:“想让我干什么?别忽悠我了!"“我哪有那么棒，有话直说!
请家长们停止“你真棒”吧，很多孩子因
为“你真棒”对表扬产生了依赖，没有表扬不去做事;很多孩子因为“你真棒”对表扬产生了厌恶，专门和家长对抗。不具体、不定量的表扬对孩子有害无益!
正确的表扬分为两个部分:第一部分，家长对孩子表扬时说的话;第二部分，孩子听了家长表扬后对自己说的话。
正确的表扬流程:表述孩子的行为+说出行为的结果+表达自己的感受或感谢
举个例子，看到孩子第一次刷碗时，先描述行为“宝贝刷碗了”，再说出这个行为造成的结果“刷得这么干净”、“妈妈不用刷了”或者“刷碗很不简单的”，然后表达感受和感谢“妈妈谢谢你”。
这样的话，孩子知道你为什么表扬他，感觉被认同，他心里和自己说:“妈妈这么认同我，我付出是应该的，下次还要刷碗。”
只有真正的表扬才能激励孩子进步，不过尽管如此，表扬也要适度，要少用。孩子在社会化的过程中，每天都在学习，表扬多了，一来孩子可能对表扬产生依赖，为表扬而做事，本末倒置，二来，孩子可能觉得被忽悠，觉得表扬“不值钱”，对表扬产生了免疫力。
建议少表扬多鼓励。什么是鼓励呢?
就好比两军对战，胜利以后要“表彰赞扬”－－犒赏三军，打仗过程中要“敲鼓激励”－－浴血奋战。
表扬关注“结果”，一件事情做完了，做得很好，我们应该表扬，孩子的常态生活是积累经验的过程，因此要少用表扬，多用鼓励，因为鼓励关注的是“过程”。
不论孩子做了好的事情还是不好的事情,指出孩子做得不错的地方，再告诉孩子下一步的方向，这就是鼓励。如何鼓励呢？
例如，孩子考试成绩不是很好，家长首先要在心里告诉自己“我的孩子下次一定会进步”，只有家长有信心孩子才会有信心;指出孩子平时的正确行为或客观事实，“你每天晚上都努力学习到很晚”，或者“这次题比上次难，你其实进步了”；再给孩子方法和方向，“你如果考试再细心一点”、“保持努力”或“加强记忆”；最后给个期望，“爸爸妈妈相信你下一次一定会进步”、“没关系，下一次再来”，或者抱抱孩子小声说“努力吧，有爸爸妈妈在你背后支持你！”
所以，建议表扬和批评都少一点，这两种方式都没有教会孩子看清事物的本质，都没能让孩子意识到，做了好事，受益的是他自己，做了错事，吃亏的也是他自己。
鼓励多一点，鼓励是建立在孩子了解“过程”并有所思的基础上，如果这种基本的是非价值没有确立起来，就使得孩子脱离了外在评价之后没有动力去做任何事，因为他无法把自己和这些事建立起内在的联系，看不到去做事的必要性。
批评和表扬都是需要的，但最重要的是就事论事，是让孩子了解事情本身。孩子把衣服弄脏了，东西弄丢了，忘带作业了，不要急着批评，而是要让他知道，他的行为是怎样影响到他自己的。
只有让他明白了，这件事的本质，以及这件事与他切身的关系，才能建立起他为自己努力生活的内在动力，才能让他在未来的人生中，脱离表扬和批评。
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