大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于受害者心态是怎样形成的，为什么会有受害者心态这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！
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什么是受害者心态
“都是他的错，是他太渣。”
“是他对不起我，我一点错也没有。”
“在这种人身上浪费时间真是不值。”
很多人在分手后，觉得自己是感情中的受害者，无法客观认清自己的错误，反而将所有的错误归结于对方身上，更不会有什么挽回举动。
如果一直等着对方挽回，自己却无动于衷的话，两人重新复合的概率是极低的。
01
受害者心理
：一种认为“自己是受害者”的想法，认为自己始终在生活或者感情里遭受不公平待遇，自己对此根本无力控制。他们常常以为，自己十分可怜，整个世界都在与他们对抗，每个人都不会对他（她）付出真心，觉得自己会随时陷入一种困境和被伤害的境地中。
受害者心理，是一种不健康的
自我防御机制
，可以帮助自己免受他人的侵害，但也会让自己陷入更大的痛苦之中。“会哭的孩子有糖吃”，他们会赢来更多的同情和爱。
遇到任何问题，他们都不会认为是自己的责任，反而会把错误归咎于对方，常常陷入一种“假想”式的被害当中，陷入消极的情绪里。
看不到一件事情的阴阳两面，就很难客观地做决定。
02
他们会有以下表现：
1.
自卑
具有受害者心理的这类人，内心是极其自卑的，或者带有一种“自卑”式的自恋。这种心理的形成和原生家庭有莫大的关联，可能是由于童年的创伤，或者受到过他人的伤害，而留下的阴影，认为自己是不被爱，容易受伤害的。
2.
恐惧
对于外界的一切问题，他们常常会担心恐惧，没有安全感。在他们眼中，自己是无法独立面对或者承担的，担心会让自己陷入困境。即使自己有能力去面对去承担，他们也不愿抛头露面，而是等着身边的人去解决处理。
3.
依恋
没有安全感的特性会让他们事事都依赖他人，自己在这段亲密关系中，始终无法成长。过度依恋他人，无法真正地独立地做自己，常常因为过于主观化而失去自我。
有句话是这样说的，
“受害者最大的伤口不是被伤害，而是不肯放下受害者的角色。”
宁愿将自己浸泡在痛苦和悲伤的情绪里，被消极负面的思维侵占理智，也不愿正视客观事实。
03
想要一段健康稳定的两性关系，想要挽回一段真爱，就必须从“受害者心理”的状态中摆脱出来。
如果不愿成长，遇到下一段感情，还是会重蹈覆辙。
1.
客观认识自己
接纳自己的弱小和不安，也要看到自己是一个完整的独立的人，可以去承担很多风雨。
不要一直活在感情的舒适区里，不肯成长。现在不做改变，以后付出的代价更大。
2.
正确对待两性关系
在一段感情中，看到对方的付出，看到他的真心，看到他的优点，也要看到他的不足。
同时，也要学会为这段感情付出，遇到问题客观地去分析，不要用自己的偏执伤害对方，看见并承认自己的不足。
3.
看到事情的阴阳面
他们眼中的世界是带有悲观性质的，阴暗的、黯淡无光的，无法看到正面、积极向上的一面。
但是万事都有两面，可以看到“阴”面，但是也要看到事情的“阳”面，客观地对待事实，一切从实际出发，不要被自己的主观意识误导。
只有真正地通过内心的反省，才能让自己成长，在爱里成长，才不会错失一段良缘。
相爱是一件美好且值得期待的事情，但相守是一个漫长且艰难前行的过程。每个人都渴望跟自己的此生挚爱相守一生，我们所有的付出和努力都是想要达成这个目标。只要能到终点，多一些多妥协和包容又有什么关系呢？
乐哉情感从业十年以来，帮助近万例男女成功收获幸福。如果您有任何情感上的问题，都可以私信给我。愿每一对情侣都能终成眷属，愿天下人不再为情所困！
事故受害者心理特征
1、觉得自己无力，难以解决问题或有效应对它。
该怎样摆脱这一思想呢？即使面临不能解决的问题，也应考虑哪些资源能更有效帮助你摆脱困境。
2、倾向于把问题看做大灾难。
留心观察你是如何夸大问题的。问自己：“最坏会发生什么？”接下来要做的事情是，“我怎样应对它？”
3、常认为其他人有目的地伤害你。
认真考虑其他人的观点和动机，而不是主观认为他们有不良企图。即使有人真的想伤害你，是否有其他人支持并显示关心？通过识别后者关系，你可以把自己视为这种情况的受害人，而不是把自己当做受害者。
4、认为只有自己被当做虐待对象。
考虑你认识或听说过，也被当做受害者对待的人。他们可能遇到与你类似的问题。不管用哪种方式，让自己意识到，你不是唯一被恶意对待的人。
5、紧紧抓住受害者的想法和感觉不放，并拒绝考虑解决问题的办法。
专注于现在能做的事情，并考虑可以采取哪些措施在未来避免重新成为受害者。当然，还可以与信任的人交谈，尝试打开被禁锢的思维。
6、受害者心态迫使你保持痛苦记忆，难以原谅，并采取报复行动。
考虑这些思维方式是否对你有好处，或它们是否会一直让你不快乐。
接受你不能改变过去的事实
为什么有的人总觉得自己是受害者，经常在朋友圈里抱怨自己的委屈，一副看破红尘的样子
你好，我帮你分析一下：
首先，这类人经常发朋友圈抱怨，觉得自己委屈。那么他们的目的是什么呢？
这个很好猜，一般情况下是为了博得其他人的同情。
然后，这类人有一种看破红尘的感觉。这又是什么情况呢？
我认为这类人是清高自傲。
根据以上分析，那么这类人属于有点小聪明的一类人。
换句话说，他们很清楚自己发朋友圈的目的是为了什么，就是为了博得大家的同情。
然后再让大家觉得：“我不在乎这些小委屈，我很坚强，这些小委屈对于我来说不算什么。”
或者是：“我已经看淡这些小委屈了，就是有些人呀，不懂道理。不过，我已经原谅他们了。”
其实呢，这类人的最终目的就是为了得到大家的同情和支持而已。至于后面显示自己大度什么的不重要，只是对自己行为的升华而已。
面对这一类人呢，要么就点个赞，要么就屏蔽。
感谢看完！希望对你有帮助。
受害者心态是怎样形成的
受害者心态的表现包括：
面对困难的无力感和灾难化。面对问题总感觉自己难以有效应对或者无法得力解决，习惯于夸大问题的严重性；总认为他人蓄意伤害自己。不能客观地分析他人的行为动机，往往从主观的角度看待他人的言行举止，总是认为别人对自己有不良企图；总以为自己是唯一受虐待者。谁都没有自己苦命，谁都不像自己这般受磨难；深陷受害者想法和感受中，难以释怀而采取报复行为；沉湎于受害者的想法和感觉不放，宁可在这些想法和感觉中痛苦，采取消极报复性行为，也拒绝积极考虑解决问题的方法。
关于受害者心态的形成，可以讲两个小故事。一个故事是有一天我在社区公园散步，看见一个两岁左右的小男孩自己从拱桥上往下跑，没掌握好平衡，往前一扑就摔倒了，刚摔下去的片刻没有哭，父亲闻声赶来，脱口而出：“哎呀！”然后孩子“哇！”就哭出声来，紧接着父亲把孩子抱起来。另一个故事是关于我的一个小学同学，有次生病三五天都没来上学。后来病好返校，下课的时候跟我们几个小伙伴说，还想生病，因为生病了爸爸妈妈会在家陪着，做很多好吃的，当时我们都笑话他。我们在小小孩的时候就知道，受伤是一个机会，可以获得额外的关爱；遭受痛苦和不公待遇应该有人来修正。这样的“利好”信念一旦建立，它们所带来的情绪模式、行为模式就会伴随我们成长。
受害者心态看似会给人带来更多情感关注，但这种心态背后是对他人的依赖、对自我的不信任以及对责任的逃避、恐惧，将导致个体停止成长，难以适应社会生活，给自己和周遭带来更多痛苦。
关于本次受害者心态是怎样形成的和为什么会有受害者心态的问题分享到这里就结束了，如果解决了您的问题，我们非常高兴。
